Говорим «нет»

То, что мы испытываем стресс, часто обусловлено нашей неспособностью говорить «нет». Бывают случаи, когда помогать нужно, когда помогать хочется, когда помогать хорошо или надо. Эти случаи мы не рассматриваем. Мы рассматриваем случаи, когда нам пытаются сесть на шею.

Как сказать нет?

Для начала — ответить себе на вопрос, почему мы боимся сказать «нет». Потому что, как правило, мы боимся обидеть человека. Мы боимся, что он о нас плохо подумает, боимся его реакции.

Когда нам хочется сказать «нет»? Когда нарушаются границы нашего личного пространства.

Например, начальник позвонил и сказал, что надо выйти на работу в воскресенье, а у меня свои планы — прогулка с мужем, семейный обед. И я реагирую на нарушение моего личного пространства появлением внутреннего дискомфорта.

Что происходит дальше, если я этот дискомфорт не заметила, и «нет» — не сказала. Решила, что выйду в воскресенье на работу.

Что складывается в голове у начальника? А, Катя может выходить на работу по воскресеньям, раз она согласилась. Он искренне уверен, что это не приносит мне такого безумного дискомфорта, раз я согласилась без особого труда.

Допустим, еще через выходные звонит начальник и снова зовет в воскресенье на работу. Конечно, мой дискомфорт становится еще сильнее, чем в прошлый раз. Почему? Для меня это уже не просто нарушение границ, а проявление его отношения ко мне. Но я же ему не сообщила, что мне настолько не комфортно выходить работать в выходные. Мне страшно его обидеть, страшно потерять место, и я соглашаюсь с большим дискомфортом. Ситуация снова повторяется. И в какой-то момент, на его спокойный звонок: Катюша, выйди в воскресенье, я начинаю орать.

Почему? Я даю агрессивную реакцию, потому что по сути агрессия — это сумма накопленных незамеченных, необозначенных, невыраженных дискомфортов.

Агрессия — это крайний защитный механизм, который появляется, когда вас уже «душит». Почему же безобидная просьба начинает душить?

Потому что сначала для нас — это просто нарушение пространства, потом, в какой-то момент мы начинаем думать: как он ко мне относиться! Что он себе думает! Мы начинаем пропускать это через себя, свое я, появляются болезненные ощущения и потеря самоуважения.

Что такое границы? Это и есть границы моей личности, границы зоны самоуважения. И если я позволила их нарушить даже один раз, то я в принципе позволила неуважительно отнестись к моим границам. Когда это повторяется снова и снова, я начинаю интерпретировать это как неуважение.

А что чувствует мой начальник? Я изначально боялась его обидеть, боялась ему отказать. Дальше я хронически соглашалась. Что у этого человека в голове: да, для нее это нормально. С ней так можно, и я как начальник искренне считаю, что ничего страшного нет. Я искренне считаю, что все хорошо и мне не приходит в голову, что я человека обижаю. Получается, что когда на меня, как на начальника, эта волна агрессии выплескивается, я не понимаю в чем причина. И конечно же обижаюсь, потому что вижу, что реакция неадекватна просьбе.

Поэтому:

- Расставлять границы надо заранее. Когда мы в первый раз не произносим слово «нет», мы даем человеку иллюзию, что для нас все происходящее вполне допустимо ти нормально. И мы искушаем его поступать с нами так и дальше;

- Говорить «нет» надо сразу, это не обидит человека, если мы подберем нужные слова.

Упражнение

Я чувствую дискомфорт, потому что мои границы нарушены. Я поймала это ощущение, отследила его источник и сказала человеку «нет». Или же пошла ему на встречу, проговорив, что делаю это в качестве исключения.

Если мы не говорим нет, потому что боимся обидеть человека, надо знать, что обижает каждого из нас только то, что имеет отношение к нашему «я».

Два примера, как можно сказать нет.

Вы познакомились с человеком в компании. Но больше не хотите его видеть. Он звонит и предлагает попить кофе. Есть два варианта ответа:

- Я не хочу с тобой пить кофе.

Такой вариант обидит человека, так как вы даете понять, что лично он вам не понравился.

- Я бы с радостью, но у меня такая жизнь, что я не могу проводить время вне работы, вне дома.

В обоих случаях вы человеку отказали, но в первом сделали это обидно, а второй раз - деликатно. Отказывая, ссылайтесь на себя, на то, что причина именно в вас. Если вы ничего вообще не объясняете, то человек, как существо мнительное, может подозревать, что это с ним что-то не так.

Не задевая «я» человека, вы увидите поразительную вещь. Что вместо обиды вы получите уважение к себе. Парадоксальная вещь: мы живем полжизни не умея говорить нет, считая, что на нас все обидятся, в результате на нас все обижаются. А когда мы начинаем говорить нет правильным образом — нас начинают больше уважать.