Новый муж и «старый» ребенок

Мама вышла замуж - знакомая многим из нас ситуация. Я бы добавила - до боли знакомая. Мне, в частности. У меня второй муж, который пришел в семью, когда дочке было 12 лет. Сейчас я знаю точно: их отношения сложились. Но сколько же раз мне казалось, что он НЕ ТАК любит моего ребенка! А как надо? И нужна ли им вообще взаимная любовь? И кто из них больше страдает, когда отношения не складываются? С ворохом вопросов на эту непростую тему я обратилась не к эксперту, а к обычным женщинам. Потому что уверена: именно реальный жизненный опыт делает нас мудрее. Вот некоторые истории.

Кто мудрее?

«Мне трудно было принять тот факт, что мой новый муж «не любит» моих детей от предыдущего брака, а нашу общую дочку просто обожает - и получается разительный контраст. Со старшим сыном дружит, у них темы общие для разговоров, дела. А средние дети как бы в стороне. Но вот, что интересно: я переживаю, что всем детям надо любви и внимания поровну! А сами дети вовсе не переживают. Они радуются, что есть семья, все дружны между собой и мне, как маленькой, объясняют: «Конечно он нашу младшую больше всех любит - он же ее папа!» Для детей главное, что мы - вместе. Тогда я для себя решила: самое важное в отношениях моего мужа и детей - взаимное уважение».

***

«Когда-то давно, когда я только задумывалась о разводе с первым мужем, отцом моих детей, подруга мне сказала: «Ты - сумашедшая мамаша, и из-за этого можешь остаться одна!» Второго мужа честно предупредила: если дети его не примут, ничего у нас не получится. Но он оказался умнее или мудрее меня. Он ничего особенного не делал. Просто был таким, какой есть. Не старался, не кривлялся, не подлизывался. И все с моими детьми у него сложилось. Кстати, от мамы тоже многое зависит. Нужно понять главное: это вы с мужчиной друг друга полюбили. Но ни ваш ребенок, ни новый муж не обязаны любить друг друга. И вам нужно помогать им выстраивать хорошие отношения. Не мешать им своей идиотской мнительностью, а помогать».

Муж мамы

«Десять лет назад мой второй муж очень старался подружиться с моим ребенком, но, наверное, делал это неискренне, и довольно быстро ему это надоело. Их отношения сошли на «доброе утро» и «спокойной ночи». А еще - к выговорам мне за то, что ребенок сидит ночами в интернете, курит, не убирает в своей комнате. Теперь я думаю, что это были просто провокации, на которые я велась - бежала, выясняла, заставляла, ругалась с сыном... Но в один момент сказала «хватит»: все уже взрослые, живем вместе долго, поэтому если что-то не устраивает, иди и сам говори. Для себя решила так: своего ребенка в обиду не дам, но за них с отчимом строить отношения не буду. К большому моему сожалению, они не стали близкими людьми, как я этого хотела. Но вижу, что сын по этому поводу совсем не переживает. Мы с сыном друзья, а отчим - это муж его мамы».

Быть падчерицей

«С пяти лет я росла вместе с отчимом. Когда мы впервые ехали на поезде к нему в другой город, всю дорогу меня «обрабатывали», чтобы называла его папой. Мне было очень трудно, ведь я помнила своего отца. Но уговорили. Спустя время у них с мамой пошли скандалы, и он вызвал бывшую жену с детьми. Та приехала. Я, как уже привыкла, обращаюсь к нему «папа», а он: «Не зови меня больше отцом...» Потом бывшая жена уехала, он с мамой помирился. А я отцом его больше называть не могла. Прошли годы, и стоило отчиму выпить, как он выговаривал мне, как ему это обидно, ведь он меня маленькой на плечах носил... Мама прожила с ним 23 года. Чего только не было за это время. До сих пор не понимаю, как она с ним жила... Я отчима ненавидела, хотя открыто этого не демонстрировала. Он потом ушел к другой, родил с ней двоих детей, жалел, хотел вернуться к маме обратно. Сейчас его уже нет. Бог ему судья. Но жизнь он мне подпортил... А мама после 60 лет встретила мужчину, восемь лет они прожили, до самой его смерти. Какой теплый и светлый человек был! Вот с таким бы детство прошло...»

***

«Меня воспитывал отчим. У нас всю жизнь прекрасные отношения, я могу с ним часами разговаривать, мне приятно, когда он ставит меня в пример брату и сестре. Но он не стал мне родным человеком. Все это знают. Брату с сестрой я всегда говорю: «У вас есть и мама, и папа. У меня - только мама». Отчим все еще немного обижается на меня. Думаю, что дети, воспитанные отчимом, быстрее становятся взрослыми. Но это мой опыт жизни с хорошим отчимом. Мама никогда не вмешивалась в наши отношения. Интуитивно я понимала, что лучше первому обо всем рассказать отчиму, а он уже маме объяснит ситуацию и все «разрулит». Четко знала, что меня отчим не обидит, потому что я не его ребенок. Он всегда был объективен ко мне. Брату с сестрой доставалось больше, но и позволялось больше...»

Кто роднее?

«У моего второго мужа дочь от первого брака, ей 25 лет и у нее дочка 3,5 года, чудо-девочка! Муж их безумно любит — материально помогает и словом всегда поддержит, он замечательный отец и дед. И я понимаю, что мою дочь как родную, именно как родную, он не полюбит... А что значит - любить ребенка новой жены? Он делает для моей дочери все, и я не могу сказать,что меньше, чем для родных - даже больше. Но эта моя дурацкая мнительность или... материнская любовь постоянно наводят на мысль: «Но не родная ведь она ему!» А с другой стороны, неужели мужчина должен разбиваться в лепешку, доказывая своей новой жене преданность и любовь к ее ребенку?..»

***

«Часто родные отцы ведут себя по отношению к своим детям хуже любого отчима!..»

***

«То, что прощается родному отцу, отчиму не простится. Его могут «спасти» только огромное великодушие или... равнодушие, чтобы вынести все это».

***

«Родители могут расходится, устраивать новые браки, но важно сохранить связь детей с родными отцами. Тогда ребенок ничего не теряет, а приобретает. К сожалению, взрослые сами устраивают сложности: если у тебя новый муж, то у ребенка - новый папа! Лично в нашей семье было так: мама с папой разошлись, но я папу не переставала любить, отчим мне был чужой, не плохой, не хороший, а просто чужой. В силу характера он не пытался наладить со мной отношения, а наш отец страдал, я это видела. Внешне у нас все было спокойно, но уверяю (знаю на своем опыте) - детям важно сохранить связь с отцом. Потом они сами решат, кто лучше к ним относится - отец или отчим».

Поцелуй на ночь

«Сегодня моей дочке исполнилось 17 лет. В 7.30 утра отчим ее разбудил, чай поставил, с днем рождения поздравил. В 7.45 позвонил ее отец, тоже поздравил, поболтали они. В 8.00 отчим доче дал с собой в школу конфет для одноклассников, плюс 5 латиков на чай с подружками на переменке. После школы доча, ее отец и я в кафе посидели, посмеялись, повспоминали: отец фотографии тех лет принес, разглядывали долго, так здорово было... А потом уже и муж мой позвонил, к тому моменту дома был готов ужин, он нас ждал. Опять посиделки, разговоры. И вот, полчаса назад, доча из своей комнаты зовет нас, как все эти 11 лет: «Целовать зайчика!» И мы, как все эти 11 лет, оставляем все свои дела и идем желать ей «спокойной ночи». Муж мой говорит: «Это мой зайчик!» Как же искренне он ею гордится. Я знаю: дочка тоже гордится и своим отцом, и отчимом. И я от этого невероятно счастлива!»

***

«Как-то дочь пришла из школы и спрашивает: «Мама, а что такое ОТЧИМ?» Я ей объясняю... Она на меня очень внимательно посмотрела и говорит: «Отвратительное слово! И совсем не подходит для нашего Игоря!» К слову сказать, моя детка ложится спать и зовет не меня, а мужа моего. Своего отчима. Он к ней идет, что-то там они секретничают, и свет в ее комнате гасит он. И мне это нравится — то, что у них какие-то свои разговорчики и то, что она его зовет, а не меня. Мы с ней и так успеваем нацеловаться...»

Моя сладкая парочка

Иногда они ссорятся: он делает ей замечания, зачастую по делу, она огрызается... Я мечусь между ними, пытаюсь рассудить, примирить. Иногда в запале говорю мужу: «Будешь своих детей учить!» А дочке: «Это мой мужчина - я его выбрала, и я его люблю. Уважай мои чувства!» Но однажды, после просмотра фильма «Мама миа», где юная невеста пытается разобраться, кто ее отец, дочь сказала: «Когда я буду выходить замуж, хочу, чтобы Слава, как отец, вел меня к алтарю...» При этом у нее есть хороший папа - только далеко, а потому редко. Эти ее слова - мед для моей души.